有点记不清上一次投稿是什么时候，可能太久了。抗郁群依旧还在，看的却没原来多了，群里面主要是那活跃的几个人。

自己可能投入工作太久了，翻开日记，才发现自己已经停药三年了。

双相情感障碍究竟适不适合工作？众说纷纭，不同角度都有不同的答案。而对我来说，工作不仅仅是一份工资，更主要的是让我保持与世界的连接，当然面对不同的工作环境，我也在不断地磨炼心性。

在躁狂情绪控制下，我毅然选择跳槽

回想起过去的工作，停药后第二年我由于工作繁重，加之是冬季，触动了我轻躁狂的扳机。

经历了多年的双相，我能够认识到自己的状况，我在努力调整自己，但终究还是与同事发生了冲突。冲突发生后我并没有过分的自责，但内心充满了逃避。

从理性的角度来看，我在工作上已经度过最艰难的时刻，项目已经上线，后续只要平稳运行即可。但我整个心躁动不安，这让我回想起我前些年每次遇到问题，最后都是情绪占了上风，一怒之下，愤而离职。

这次我努力想克制自己，但冲突的阴影时刻在我头顶盘旋，作为一个高敏感的人，在公开场合被领导批评让我久久不能释怀，我总想着何时能扳回一城。一旦动了念头，想换工作的心就停不下来。

刚好那时有个机会，我头也不回地就要离职。父母告诫我年龄不小了需要理性考虑，我也列出了很多理由反驳。

最后我还是换了工作，也就是目前从事的工作。

新领导的刁难让我备受煎熬

刚来公司一切都比较平稳，同事也相处融洽，领导也是曾经的领导。工作上虽然压力大，但都在可控的范围内。

我正想在今年迈入正轨，工作之余可以做一些自己喜欢的事的时候。天有不测风云，我们部门来了一位新高管，初见时感觉他还比较和蔼，一个50多岁的老头，但没想到我的噩梦会从此降临。

事情是从我销假回到公司后开始的。

当时我负责的一个项目准备上线，我想着按照之前的流程推进即可，没想到这位新来的领导会亲自试用。

犹记得那天我周六加完班，周天还在家里睡觉，突然一个电话打过来，我第一下没接到，后面回了过去。对方一听见我接电话就开始猛烈地批判我所做的产品太垃圾，有问题，体验差。我当时内心充满了委屈，就回了几句，没想到迎来的是更猛烈的批判。

他是领导，我虽然心里很不舒服，也只能找相关团队，去优化领导所提的问题。

我以为这是结束，其实这是开始。

之后的一个月，该领导每天都会突然打电话过来，基本都会挑中午吃饭或者已经下班的时候。

这位领导精力旺盛，打电话如果漏接，他会一直打，直到我接了电话。

那时候每一天我都在煎熬，领导不光给我打电话，他招了一个小弟，每天在群里@我，虽然我跟他并无上下级关系。

辞职的念头又冒了出来

受到欺压多了，我内心充满焦虑。

我记得今年十一假期我生病住院，明知十一是法定假日，他还让小弟在群里@我。我没有回复，就疯狂打我的微信语音。我听到铃声，感觉整个心脏都在颤抖，焦虑症要犯了。

这时我向我的主管发起求教。

主管说东西是你做的，你不要怕，虽然他有大领导支持，你要奋起反击。

我越想越不是滋味，有一次他还在@我，因为一个不懂的东西在群里瞎说。我这次没有冲动回复，而是查找了相关证据，理性地贴到群里进行回击，群里瞬间变得沉默。我好像恢复了一点信心。

但这种人你回击他之后，迎接你的将是对方更猛烈的攻击。

由于有大领导撑腰，他更加肆无忌惮。

这时候那个念头又冒了出来，就是辞职。

不战难道就逃？我又好想当一个逃兵。一个部门的同事有忍受不了他的PUA离职的，也劝我离开。

三项改变，有效应对职场PUA

我回想起过去种种，这种人的出现应该也是对我的一种历练，我要更加理性地面对这件事。现在整个大环境不好，难道跳槽就不会遇到这种领导了吗？难道一辈子要回避吗？我又没做错，凭什么走的人是我？他应该也希望我离开，那我偏偏不离开。

没有药物的支撑，我相信这注定是一趟艰难的旅程。

面对职场PUA，我做了以下几点改变，帮我熬过去。

首先，我增加了体育运动。

我原来也有运动习惯，但没有频次那么高。他在精神上打击我，我就在肉体上锻炼我自己。

我坚持每周打篮球，通过打篮球转移注意力，提高身体素质，增强抗击打能力。每被他PUA一次，我都要把委屈和不甘转化成自身的力量。

第二，我团结了周围可以团结的同事。

新来的领导和他的小弟并不光对我这样，他们对很多人也这样。我们同事间相互沟通信息，揭穿他们的谎言，当我们知道他们为什么这么做的时候，就没有那么愤怒、痛苦了。

第三，也是双相患者停药后最需要面对的课题，保持情绪稳定，不受外界情绪垃圾轰炸。

这是最难的，过往我的经验就是硬刚，对于NPD来说，你硬刚只会激怒他，官大一级压死人。为了留下来，我必须调整自己。

调整归因，很多事情错不在我，我没必要把事情的责任都揽在自己身上，他这么做可能因为他被其他领导批评了，向我发泄。他攻击我，是为了维护他那脆弱的自尊心。如果他的话引发了我强烈的情绪，那一定是我旧时的创伤发作，我要借此机会，对自己进行一次疗愈。

又到了周会时刻，我第一个汇报。

让人猝不及防的，我被劈头盖脸一直训斥，我才讲一页PPT就被打断，他竟然说出了你做的东西是一坨屎这种话。

我有点想笑，喝了喝手中的咖啡。

虽然我没有想象中那么平静，但我知道，因为他自己早上被别的领导骂了，他需要疯狂向我宣泄。想到这一层，我感觉他是在无能狂怒。

虽然周会的时候我表现的可以，但第二天早上我依旧早醒。早上五点醒来，我心里好像还是有气，我希望给自己一些时间。领导就好像我的一面镜子，照出我内心的那些伤以及不安全感。我相信下次就算我离职，我也不会做个逃兵，我要昂首挺胸的走出去。